“你在哪儿？”

    “哇，男神跟我说话了！！！”我激动的回他。

    “你在哪里？”

    “我在补课。”

    “几点下班？”

    “应该是6点。”

    “下了班你来我家。”

    “我不敢，去干嘛？”

    “你放心，不做。”

    “那要干什么？”

    “擦边儿，除了做，其他的都做，可以吗？”

    我想了想，坚决的说道，“不。”

    “不用难为自己，不愿意就算了，你要是去的话我马上就过去。”

    “我办不到。”

    “我已经给过你机会了，等我订婚了就根本不可能了。”

    “为什么要擦边？”

    “生理需求，一想到你，我就煎熬得很。不来吗？”

    “嗯。”

    回了几条信息之后，我继续补课。

    我不明白，为什么他一想到我就有这样的生理需求？这种生理性的喜欢，是真正的喜欢吗？

    说实话，我深深被他的才华，灵魂，精神所吸引着，但是我不想和他越界。

    他有对象我也有对象，这份喜欢只能埋在心里，只能默默的祝对方更好，但中间不能越界，否则会伤害到其他人。我想了想，我想等下课之后给他打一通电话。在补完课的路上，我回家构思着一会儿我要和他说什么。大概就是下面几点。

    第一，你知道的，我真的很喜欢你，这种喜欢是不受任何理智驱使理智压制不住的冲动的喜欢，而且冲动到有一天，不联系到你，我整天都觉得很难受，很煎熬，心口下压着一块石头释放不出来。这种喜欢可以让我在你把我拉黑很多次之后，还想着别的方法去加上你，能够看到你的主页我就能开心半天，觉得一整天都很有精神。这是一种唯心的喜欢，不是唯物的不受任何客观因素不受权衡利弊指引的，而是真正的喜欢，我并不觉得这种喜欢是一种错误，但是如果因为我喜欢你，所以我做了一些伤害别人的事，那这份喜欢就大错特错了，我觉得我会背上一辈子的良心的债务。所以我对你的喜欢没有错，但因为这份喜欢伤害到别人，我一定不会轻易的原谅自己了。这就是第1点我喜欢你，但我不应该因为我的伤害别人的事，否则的话这就是自私，这就是小三，这就是故意伤害到别人，我的良心不允许我这样做。

    第2点，我对你的爱是很纯粹的，我喜欢你的灵魂，我被你的精神深深的吸引着，我也希望你能喜欢我，但是如果你不喜欢我的话，我也一点都不会觉得，不合适，一点也不会觉得需要让你喜欢我，因为我爱你，这和你无关，我爱你，我只希望你好，我也希望你和你对象以后能够更好，我也希望，你今后的生活，你的婚姻，你的家庭，你的一切都比我更好，就像现在一样你会很幸福，那我也会很幸福，因为我爱你，我看到你幸福，我就会很快乐了。我不想要得到你，我只希望你以后能生活的很幸福很快乐，这就足够了，真的。

    第三，我不会和你越界，因为我知道我们以后不可能在一起，我的家庭，我的身份和你相差悬殊，我们以后不可能在一起，我追不上你的，你以后和你对象结婚一定会过得很好，很美满，很幸福，所以我能做的就只是祝福你们，我也没有想过自己能够得到你，因为这样的话，对你来说并不是最优的选择，只有你选择了一个相对于你来说，最优的选择，我才能安心，因为我真的很喜欢你，我希望你过得比谁都好，比谁都快乐。所以我只想把你当成一个能一直为你好的朋友，能一直在心里默默为你祈祷的朋友，这就够了。

    酝酿了这一大段，结果到家以后，我只和他发了两行字，“你只需要知道，我希望你好，就可以了。”